[ Sujet unique ] Humour

[oli 80]

Bonsoir,

Juste pour rire un peu.
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> > Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
> > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
> > Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > Mais un arbre a amorti sa chute.
> > Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà mon bon Saint Pierre ...
> > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon..
> > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
> > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> > Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
> > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > J'étais caché à poil dans un frigo….
> > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite.
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> > Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
> > Le petit garçon demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour Noël ?
> > - Je vais demander une Barbie et toi ?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax ?
> > - J' en sais rien ... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax , on peut aller à la plage tous les jours ,
> faire du vélo, faire du cheval, danser, jouer au golf…, un tas de choses sympas, et en plus ......
> sans que personne s'en aperçoive !!!
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> > Nouvelle recrue à la gendarmerie :
> > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > - Yves, et vous ?
> > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille.
> Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> > Me suis-je bien fait comprendre ?
> > - Oui, mon capitaine.»
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > - Montcherry.
> > - Très bien, Yves, au travail.
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> > «Au fond de la classe»
> > L'instituteur :
> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > Thomas :
> > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur :
> > - C' est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place , j' irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > Alors l' instituteur :
> > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond......
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> > « Encore une histoire de belle-mère...»
> > Un prisonnier d' un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez , alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie .....;.
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> > Où est le bébé ?
> > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible . Je vais vous faire du café en attendant.
> > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > Alors Odette demande :
> > - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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> > «Rien de nouveau»
> > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > - Où est-ce que tu es né ?
> > - A Tours....
> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > - Celle du Beffroi...
> > - Moi aussi ! Et quel jour ????
> > - Le 5 octobre 1975...
> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > - Bof, rien de nouveau , les jumeaux sont à nouveau complètement bourrés. ..

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