[ Sujet unique ] Humour

[Flytox]

Un auteur médiocre s'adresse avec emphase à Saitn-Evremont :
- Je voudrais travailler à un ouvrage auquel personne n'aurait travaillé et ne travaillera jamais.
Saint-Evremont, du tac au tac :
- Eh bien, travaillez à votre éloge !

histoire vraie:
à un dîner, l'évêque de la ville est assis à côté d'une femme au décolleté ravageur, avec une croix imposante sur la poitrine.
l'évêque évidemment regarde tout ça avec gourmandise.
la femme: c'est ma croix que vous admirez, monseigneur?
l'évêque: non madame, c'est le calvaire.

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

[oli 80]

Bonsoir,

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les
heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant
le roi dit : « Seigneur ; mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il
va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !
Bien sûr ; le roi continue en pensant :

« Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé

grassement payé qui m'a indiqué le contraire !

Poursuivons !
Et c'est ce qu'il fait.
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux ; le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refuse en ces termes
Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu'il va pleuvoir.
Et le roi embauche l' âne.
C' est ainsi, que commença en FRANCE, la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.
C' est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école l' E.N.A. (l'Ecole Nationale des Ânes)

et ses diplômés dont nous pouvons mesurer, tous les jours ; les brillantes compétences ....

[Flytox]

J'ai juré de vous émouvoir - d'amitié ou de colère, qu'importe ?
Bernanos

Ton bras est invaincu mais non pas invincible.
Pierre Corneille.

Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.
Beaumarchais.

La critique est aisée mais l'art est difficile.
Destouches.

Au plus élevé trône du monde, nous sommes assis que sur notre cul.
Montaigne.

[Flytox]

Le général de Gaulle voit s'avancer vers lui Churchill vêtu comme un dandy :
- Mais c'est le carnaval de Londres !
- Mon cher, répond Churchill, tout le monde ne peut pas s'habiller en soldat inconnu !

à l'entracte, à la Comédie Française, De Gaulle et Michel Debré se retrouve aux urinoirs.
Debré commente :
- belle pièce mon Général...
- regardez devant vous, Debré !

Nelson: "Vous vous battez pour l'argent, moi je me bats pour l'honneur". réponse de Surcouf "Chacun se bat pour ce qu'il lui fait défaut".

[Flytox]

Toujours coquin malgré ses 74 ans, Marcel Achard musarde avec un collègue académicien sur le quai Conti.
Passe une jolie femme :
- Je lui ferai bien l'amour, soupire Achard.
- "Bien" ? rectifie son collègue. Tu veux sans doute dire : "Volontiers"...

Pablo Picasso dînait dans un restaurant en griffonnant des choses sur la nappe en papier. Le patron, au moment de l’addition :

« Maître, vous être bien entendu mon invité, si vous daignez signer cette nappe ».
Picasso : « Cher ami, je veux bien payer mon dîner, mais je n’ai nulle intention d’acheter votre restaurant ».

-monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?

[1360]

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche qui s'écrase sur un pare-brise ?

.......

.......

Son trou du cul.

[Flytox]

Je suis jeune il est vrai, mais aux âmes bien nées
La valeur n'attend pas le nombre des années.
Corneille.

Tous les êtres humains pensent, seuls les intellectuels s'en vantent.
Philippe Bouvard.

La raison du plus fort est toujours la meilleure.
La Fontaine.

Si je n'en affirme pas davantage, c'est que je crois l'insinuation plus efficace.
André Gide.

[Flytox]

Il n'y a guère de gens plus aigres que ceux qui sont doux par intérêt.
Vauvenargues.

Les vertus se perdent dans l'intérêt, comme les fleuves dans la mer.
La Rochefoucault

Mais il est temps qu'un mot termine ces débats.
Corneille

La sincérité ne dit que ce qu'on lui demande ; la franchise dit souvent ce qu'on ne lui demande pas.
Suard

[Flytox]

Edgar Faure avait la réputation d'être un coureur de jupons...alors qu'il regardait avec insistance une jolie dame, elle lui dit :
- arrêtez de me dévisager comme cela
- je ne vous dévisage pas, madame, je vous envisage...

Jean Anouilh reçoit d'un directeur de théâtre deux places pour une "première", avec le mot suivant :
- Venez avec un ami, si vous en avez un.
Et répond à cette offense bien gratuite par le mot suivant :
- Je viendrai à la seconde représentation, s'il y en a une.

Amanda Lear racontait, après avoir écrit son autobiographie, qu'à un défilé de haute couture, Claudia Schiffer était venu la voir et lui avait dit: "il est bien votre livre, qui vous l'a écrit?"
Et Amanda Lear de lui répondre:" Et vous qui vous l'a lu?".

[Flytox]

Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur.
Montesquieu.

Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou.
Sacha Guitry

Chacun de nous a sa blessure : j'ai la mienne.
Toujours vive, elle est là, cette blessure ancienne.
Elle est là, sous la lettre au papier jaunissant
Où l'on peut voir encore des larmes et du sang !
Edmond Rostand.